like sunday,like rain

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2017.3.12

1.

距离看完《海边的曼彻斯特》正好一周,上个周日的生日也因此被蒙上了一层阴郁感。

几次眼泪想出来,都被主角的下一个精神恍惚的模样忽悠进去。一管即将结束的牙膏,一些残留在瓶底的洗衣液,大概是这个道理,永远挤不出来,需要兑入更多的成分才能最终逼出那点内心的不安分。

什么叫逃避,就是避开一切相关的人事物,在自己能够假装忘怀的地方给一个借口。

男主角在哥哥离世之后,被迫重新踏上那片伤心的土地,所有的美好被埋葬的地方。镜头穿插现在和从前,一点点的将故事娓娓道来。男主漠视的眼神,那些无所谓的举止,他的生命于他而言毫无意义,随便给人一拳也不过是内心的完全主导。

这个故事很现实。

因为没有充满乐观的结局,他没有走出过去的伤痛,依旧逃离了这个地方。我们都知道不是所有人都有走出回忆的勇气,但是只有这里给了我们当头一棒。

后来我想着,能有多少人能够不回头的一路向前,不受从前束缚的人总是少之又少。我们总是相信着,那些个悲伤的、痛苦的故事不会缠绕一辈子,但我们却实在地记上了一辈子。

 

2.

看完之后,我一个人托着腮看着前不久刚换上的背景,某座在尼泊尔冒着刺骨凉气的冰山正在照片里散发着神圣的威严,而屏幕外的我睁着干涩的双眼欲哭无泪。坐在位置上发呆,宿友一直敲我让我回头,我兴致全无地回头发现他们给我买了个蛋糕,完全高兴不起来。我很抱歉地讲述了缘由,她们都表示了理解。

蜡烛点起来的时候,我一口气吹掉,那天我就二十了。

人生才走了四分之一,未来还那么长,我想我大概也不知道前路在何方,总是很迷惘。蛋糕顺着喉咙滑下,我内心的苦涩全然没被消化,糊上了一层奶油,就当是佯装。

 

3.

之后的几天,我似乎好了很多,每天给自己很多充满升级的借口,至少让自己看起来一点都不颓废。

周三的晚上我没课,很早的洗完澡收拾好了东西,坐在床上就开始看《雄狮》,想着这部片子大概积极向上、充满希望吧。中间很是煽情,我自然是憋不住了。我从来只在电影前肆无忌惮。结束之后,那种哭泣的冲动愈发剧烈,我无法抑制内心喷薄欲出的忧伤,冲到厕所里关上门开始哭。厕所的灯是坏的,我蹲在一片黑暗中,压抑着哭泣的声音。宿友在外面欲言又止想要上厕所,我抹了眼泪就开了门,躲在了阳台的角落,放声大哭。她们贴心的让出了这个空间给我,而我也把自己交给了本能,那种寻求慰藉的、想要逃离的本能。

我不知道自己为什么而哭,又或者为什么想哭。后几天我一直在思考这个答案,结果也是无疾而终。大概只是憋了太久,我从来不是一个坚强的人,但我胜在追求一种忍受,当那种压迫感到达一种顶峰,自然而然地我就变得脆弱。

我的心情仿佛天气预报,之后是绵延淅沥的雨季。


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