#庶棗

1.

距离看完《海边的曼彻斯特》正好一周，上个周日的生日也因此被蒙上了一层阴郁感。

几次眼泪想出来，都被主角的下一个精神恍惚的模样忽悠进去。一管即将结束的牙膏，一些残留在瓶底的洗衣液，大概是这个道理，永远挤不出来，需要兑入更多的成分才能最终逼出那点内心的不安分。

什么叫逃避，就是避开一切相关的人事物，在自己能够假装忘怀的地方给一个借口。

男主角在哥哥离世之后，被迫重新踏上那片伤心的土地，所有的美好被埋葬的地方。镜头穿插现在和从前，一点点的将故事娓娓道来。男主漠视的眼神，那些无所谓的举止，他的生命于他而言毫无意义，随便给人一拳也不过是内心的完全主导。

这个故事很现实。

因为没有充满乐观的结局，他没有走出过去的伤痛，依旧逃离了这个地方。我们都知道不是所有人都有走出回忆的勇气，但是只有这里给了我们当头一棒。

后来我想着，能有多少人能够不回头的一路向前，不受从前束缚的人总是少之又少。我们总是相信着，那些个悲伤的、痛苦的故事不会缠绕一辈子，但我们却实在地记上了一辈子。

2.

看完之后，我一个人托着腮看着前不久刚换上的背景，某座在尼泊尔冒着刺骨凉气的冰山正在照片里散发着神圣的威严，而屏幕外的我睁着干涩的双眼欲哭无泪。坐在位置上发呆，宿友一直敲我让我回头，我兴致全无地回头发现他们给我买了个蛋糕，完全高兴不起来。我很抱歉地讲述了缘由，她们都表示了理解。

蜡烛点起来的时候，我一口气吹掉，那天我就二十了。

人生才走了四分之一，未来还那么长，我想我大概也不知道前路在何方，总是很迷惘。蛋糕顺着喉咙滑下，我内心的苦涩全然没被消化，糊上了一层奶油，就当是佯装。

3.

之后的几天，我似乎好了很多，每天给自己很多充满升级的借口，至少让自己看起来一点都不颓废。

周三的晚上我没课，很早的洗完澡收拾好了东西，坐在床上就开始看《雄狮》，想着这部片子大概积极向上、充满希望吧。中间很是煽情，我自然是憋不住了。我从来只在电影前肆无忌惮。结束之后，那种哭泣的冲动愈发剧烈，我无法抑制内心喷薄欲出的忧伤，冲到厕所里关上门开始哭。厕所的灯是坏的，我蹲在一片黑暗中，压抑着哭泣的声音。宿友在外面欲言又止想要上厕所，我抹了眼泪就开了门，躲在了阳台的角落，放声大哭。她们贴心的让出了这个空间给我，而我也把自己交给了本能，那种寻求慰藉的、想要逃离的本能。

我不知道自己为什么而哭，又或者为什么想哭。后几天我一直在思考这个答案，结果也是无疾而终。大概只是憋了太久，我从来不是一个坚强的人，但我胜在追求一种忍受，当那种压迫感到达一种顶峰，自然而然地我就变得脆弱。

我的心情仿佛天气预报，之后是绵延淅沥的雨季。